"Smeta mi", "Ubija romantiku", "Zdrav sam" - neki su od izgovora muškaraca koji ne žele da koriste kondome. Posle ovog teksta će promeniti mišljenje.
Iako u našoj zemlji nije registrovan veliki broj zaraženih HIV-om, situacija je vrlo nepovoljna. Osim toga, ovaj virus nije jedina opasnost koja vreba iz svakog nezaštićenog seksualnog odnosa.
Izuzev apstinencije, kondomi su i dalje najefikasnija zaštita od svih bakterija i virusa. Pomislio bi čovek da ih zbog toga sa entuzijazmom "rolamo". Ipak, istraživanja pokazuju da je čak 58 odsto ljudi imalo seks bez zaštite, iako nisu znali ništa o seksualnoj prošlosti partnera!
ZAŠTO SE KOCKAMO?
"Kada razmišljam o tome, znam da je neodgovorno“, sa nedužnim osmehom kaže za "Kosmopolitan" Ivana (25), kozmetičarka iz Beograda. "Ali kondomi ubijaju romantiku, pa sam nekoliko puta, kada mi se momak zaista svideo, rizikovala."
"Bila sam nepopustljiva sve do mog sadašnjeg dečka“, kaže Snežana (22), studentkinja. "On je zaista fin prema meni i u početku mu nisu smetali kondomi. Ali, jedne noći me je molio da ga pustim da samo na tren uđe u mene bez gumice, kao to se i ne računa. I od tada je to tako krenulo. Pretpostavljam da to jeste kockanje.“
"Uglavnom je u pitanju neće-valjda-bašmene fenomen. Suočeni sa rizikom ljudi se osećaju nepovredivo - govorimo sebi da to nama ne može da se desi. Za uzvrat, povredivost i prijemčivost za bolest projektujemo na druge. I onda, kada, na primer, čujemo da se neko zarazio HIV-om, a i sami smo se ponašali rizično, postajemo još ubeđeniji u sopstvenu otpornost od ove bolesti“, smatraju psiholozi.
Prema rečima stručnjaka, ova iluzija nepovredivosti hrani se razmišljanjima tipa "ako sam dobra, nema šanse da mi se desi nešto loše“ Ali, naravno, seksualno prenosive bolesti ne pravi razliku između dobrih i loših ljudi! Jedino od čega zavisi da li ćemo se zaraziti ili ne, jeste da li praktikujemo seks bez zaštite.
Psiholozi naše naizgled neodgovorno ponašanje objašnjavaju time što mnoge devojke i dalje imaju poblem da nastupe odlučno i pregovaraju. Tako se odluka o (ne)korišćenju kondoma u najvećem broju slučajeva ostavlja muškarcu. Ali da biste preuzeli odgovornost za sopstveno seksualno zdravlje, potrebno je da budete samopouzdani i u stanju da beskompromisno iznesete svoj stav!
Seksolozi tvrde: možda živimo u eri (skoro pa) jednakosti polova, ali žene se još uvek bore sa patrijarhalnim kulturnim normama. Mnogi muškarci kada je reč o seksu imaju osećaj da se sve vrti oko njih i veruju da seks služi njihovom zadovoljstvu, a ne da je to uzajaman čin davanja i uzimanja. Ubeđeni su da žena ni u kom smislu ne treba da im diktira šta da rade i da to što ona insistira na kondomima znači ili da mu ne veruje, ili da ona sama nije vredna poverenja, pošto mora da je spavala sa mnogo muškaraca. Čak i sama činjenica da pričate o seksu može biti shvaćena kao znak da ste promiskuitetne.
U tako opisanom kulturnom miljeu žene iz nižih socioekonomskih slojeva moraju još i više od drugih da se bore da ubede svoje partnere da koriste kondom.
Muškarci izjavljuju stvari poput: kako da osetiš ukus banane ako je jedeš sa korom? A žene koje su finansijski ili emocionalno zavisne od njih su spremne na sve da im ugode i da ih zadrže. Takve žene, takođe, doživljavaju sebe kao osobe koje nemaju mnogo toga da izgube. Ako shvatite da ćete ako se zarazite mnogo toga izgubiti, više ćete voditi računa o svom životu.
IGRAJ SE S KONDOMIMA KADA SI SAMA
Ironično je što nam je, uprkos tome što je seksualnost u tolikoj meri prisutna u medijima, i dalje teško da razgovaramo o seksu, čak i sa partnerom sa kojim ga praktikujemo. Odsustvo razgovora o seksu žene uglavnom ispunjava strahom da će delovati kao da ne veruju svojim partnerima, a muškarcima je vrlo lako da ako žena insistira na kondomima, zaigraju na tu kartu poverenja. Nažalost, mnoge žene upadaju u ovu zamku.
Najbolji način da naučite da razgovarate o seksu uopšte i posebno o kondomima, jeste da steknete samopouzdanje, saglasni su psiholozi. A to počinje razgovorima sa samom sobom. Dobro razmislite o sebi kao osobi i koje su to vaše osobine vredne poštovanja. Ako postanete svesne svojih vrednosti i životnih ciljeva, moći ćete da ih prenesete i drugima i nećete imati potrebu da se izvinjavate što želite da se zaštitite.
Upoznavanje sopstvene seksualnosti je vitalni deo ovog procesa, smatraju seksolozi. Istražujte šta vam prija i pri tom se igrajte kondomima, kako biste stekle rutinu i naučile da ih koristite i kako biste onda mogle opušteno da ih uključite u predigru sa svojim dragim. Koristite ih dok masturbirate.
Neka vam pređe u naviku da prvo pogledate rok trajanja, a zatim nađete zarez na pakovanju kako biste brzo i lako izvadile kondom. Stavljajte kondome na prst, vibrator, osetite kakvi su na dodir, čak probajte i kakav im je ukus da biste se pripremile da ih koristite i pri oralnom seksu i pri seksu sa penetracijom. I uvek ih nosite sa sobom.
RAZGOVARAJTE O SEKSU
Najbolje vreme da pokrenete temu kondoma je na početku veze, pre nego što pređete na seks.
Vaša pregovaračka moć po bilo kom pitanju, uključujući i siguran seks, veća je na početku veze nego što će ikada kasnije biti, tvrde psiholozi. Tako možete unapred da postavite pravila i definišete šta vam je neprihvatljivo.
Unapred isplanirajte šta ćete reći i vežbajte to. "Treba da popričamo o nečemu važnom za oboje“. Ili "Malo mi je neprijatno, ali isuviše mi je stalo do tebe da ne pokrenem ovo pitanje“.
Ne treba da objašnjavate koliko je upotreba kondoma važna, ali jasno mu stavite do znanja da vi bez toga nećete pristati ni na oralni ni na seks sa penetracijom.
Ako niste u stanju to da uradite, niste ni spremne da se upustite u seksualne odnose, izričiti su psiholozi.
A DA GA, IPAK, OSTAVIŠ
Ako on vaš direktan nastup ili to što nosite kondome sa sobom doživi kao znak promiskuiteta, uputite ga ili ga ostavite.
Trebalo bi da ceni činjenicu da vodite računa o svom životu i zdravlju. Ako i dalje odbija da koristi kondom, to je njegov problem, a ne vaš, konstatuju stručnjaci. To ukazuje na nedostatak poštovanja, brige za vas i zdravog razuma, i na kraju krajeva onda se nameće pitanje: Šta ja uopšte radim sa tom osobom?
Jedini slučaj u kojem treba pristati na seks bez prezervativa jeste ako ste u čvrstoj monogamnoj vezi, a da biste izgradile takvu vezu potrebno je vreme i poverenje.
Osim toga, nikada ne možete biti sasvim sigurne da vaš partner ne spava sa još nekim, čak i ako ste u braku (bez namere da budemo pretenciozni). Trebalo bi da se podrazumeva da ćete ako muškarac ignoriše vaše želje, na bilo koji način vas vređa i počne silom da vam se nameće, vi to tretirati kao napad na sebe.
Jasno i glasno recite "Ne!“ svakom takvom ataku, jer samo i isključivo vi raspolažete pravom na odluku kako ćete postupati u svom životu i koji će biti vaši izbori.
(MONDO)
